5 июня

Меню сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 378
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2009 » Июнь » 10 » СмехоДром
22:00
СмехоДром

Рубрика, поднимающая настроение!

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру!
- Что!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово.

Просмотров: 7398 | Добавил: TaSh | Рейтинг: 5.0/12
Всего комментариев: 1711 2 3 ... 16 17 »
0
171 ISH   [Материал]
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

"Не хлебом единым..." - сказал повар школьной столовой и добавил в котлетный фарш... немного мяса...

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

Пляж. Два мужика смотрят на молодую женщину, загорающую неподалеку.
- Хороша-а-а!! Смотри какая грудь!
- - Да-а-а... А фигура!
- Да-а-а... А ноги!
- Да-а-а... Гм... Мда... А ведь кому-то она уже во где сидит!!!

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да, привожу домой девушек, которые матери не нравятся!
- Так приведи похожую на мать.
- Привел, сразу отец стал материться!

- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись...

'А ты сиди и не квакай!' - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом...

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. Интересно.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Слишком часто в жизни происходит сценарий: Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

0
170 ISH   [Материал]
*Челябинский метеорит настолько суров, что заставил падать цену на нефть...

*Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят.

*Ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

*Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

*Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой так в счастье, в счастье, в счастье!

*- Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо пройти?!

*Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

*- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

*Господи, дай мне терпения. Немедленно!

*- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь! Ты художник  или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я наркоман, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

*И красавицей стала лягушка, и умницей, и женой верной, а Ивана-царевича опять на болото потянуло.

*Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

*- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...

*В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

*У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Я, похоже, магнит...

*- У вас раздвоение личности?
- Вы плохо считаете.

*- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

*Кто богат - тому и рады.

*- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов и никак не может остановится, никак
не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он
свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого
говоруна сваливать... сынок, ты куда?

0
169 ISH   [Материал]
ВЕСЕННИЙ АНЕКДОТ:
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце, и ты её полюбишь.
- Но это же очень страшная девушка!!!
- А я очень подлый Амур...

0
168 ISH   [Материал]
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Почему не бывает эпидемий здоровья и мудрости?

Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА?

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий!», « Какой ты бессердечный!».

Женщине много не надо, женщине надо все.

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

- Где тебя черти носят?!
- Дорогая, ты их тоже видишь?!

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

- Как же и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и попадешь в сметану.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига с два запустит ядерный реактор.

0
167 ISH   [Материал]
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они их девушки.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Если бы существовала награда за лень, то я бы послал кого-нибудь принести её мне.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.

- Не спорьте с ним. Он всегда прав.
- Даже если он скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

- Пошёл вон!
- Почему, милая?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, .....!..

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Оставайся собой - так гораздо смешнее...

Говорят, что умных блондинок не бывает. О, боже, меня не существует!

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

Из современного толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия в мифологии — богини оправданий и ухода от ответственности".

Мужчина заходит в табачную лавку и спрашивает продавца:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет.
На следующий день он снова заходит и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет!!
Мужчина уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот человек и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Да, конечно, вам какого цвета?
- Белого!

- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

0
166 ISH   [Материал]
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Я не ревнивая, просто ей без волос реально лучше...

- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы уже привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.


Если вы не боитесь темноты – значит, у вас плохо с воображением.

Если женщина просит прощения – это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

0
165 ISH   [Материал]

1
164 ISH   [Материал]

0
163 ISH   [Материал]

0
162 ISH   [Материал]
САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ШУТКИ О МЕТЕОРИТЕ:
1. Челябинский цинковый настолько суров, что берёт руду прямо из космоса...

2. В Челябинской области упал метеорит… Десептиконы-«Лада-Калина» – скоро на улицах вашего города!

3. Комментарий к видео «Падение метеорита в Челябинске»: «Офигеть! В Челябинске всё ещё ЁЛКУ НЕ УБРАЛИ!!!!»

4. Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита…

5. Суровые челябинские мужики реально достают для своих девушек звезду с небес на День святого Валентина.

6. 15.02.2013 в Челябинске стартовала программа по сбиванию сосулек… метеоритами.

7. Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

8. На Челябинск летит метеорит. Люди решили к нему отправить ядерную ракету. Теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.

9. Челябинский метеорит парализовал работу всех офисов в России, нанесённый ущерб составляет миллиарды долларов.

10. Челябинский метеорит по графику майя должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась «Почта России».

11. После падения метеорита в Челябинске замечен суровый голый мужчина, требующий у всех одежду и мотоцикл.

12. Взрывная волна от метеорита в Челябинске докатилась и до Сочи, где, по словам чиновников, разрушила почти готовые олимпийские объекты.

13. Депутаты Госдумы обсуждают законопроект о запрете падения метеоритов на территории России.

14. …и тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал верхом на метеорите.

15. МЧС объявило Челябинскую область регионом, пострадавшим от метеоризма.

16. •Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...

17. Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться

18. На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита...

1-10 11-20 21-30 ... 151-160 161-168
Имя *:
Email *:
Все смайлы
Код *:
Вход на сайт
Поиск
Календарь
«  Июнь 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright MyCorp © 2021
    Сайт создан в системе uCoz